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様々な依存症の中で「関係依存」のひとつと言われている共依存は、自分と他者との境界線を見失い、苦しい人間関係に嗜癖してしまう依存症です。具体的には夫婦関係や恋愛、会社の上司と部下などが挙げられます。他者の問題に介入したり介入されたりを繰り返すため、この二人の自我は絡まり合い、仲が良かったと思ったら、DVのような暴力がはじまったりと日常生活で情緒不安定な関係を続けます。

共依存は、過干渉、過保護といった形で現れ、支配する人と支配される人との強固な人間関係を形成します。一方は他方の問題を解決しようと世話を焼き、奔走しますが、問題を解決してもらう側は、他人任せの無責任な状況に常に追い込まれ、社会生活で居場所を見つけられず、アルコールやギャンブルに溺れさせたり、引きこもりや摂食障害の発症にもつながります。

共依存者がひとりになると空虚で自分に何をしてよいのかがわかりません。過去のトラウマ体験によって、自己と向かい合うことを回避する習慣を持っているため、客観的な自己観察が機能しません。

このように共依存は、自我の成長を抑制する人と抑制される人との支配的な関係嗜癖と考えることができます。

共依存という言葉は、1970年代にアルコール依存症の患者とその家族システムのを観察することから生まれた言葉です。人間関係嗜癖とも呼ばれています。団欒や安らぎとは掛け離れた人間関係の中に役割を見出し、家族はそれを問題行動とは思っていません。

夫がアルコール依存になり、社会生活や家庭で問題を起こします。妻は夫へ禁酒を強制しようと夫に何度も注意しますが、妻が夫に飲酒を禁止すればするほど夫は飲酒による問題行動を繰り返します。アルコール依存を治そうとする役割（妻）とアルコールに依存し続ける役割（夫）の悪循環な関係に依存し続けます。

どうやら夫婦関係が改善し、夫の禁酒が続いて落ち着いた頃、今度はその家庭の娘さんが摂食障害を発症したり、息子さんが引きこもりや非行に走ったりします。あるいは、夫が良好となり安定しはじめると、妻の夫へのケアという役割がなくなります。夫が健康的な社会生活を送りだすと、今度は妻の方が夫に対する裏切ったという陰性感情が現われ、夫に怒りや憎しみを感じます。その感情を抑圧しようとすると、妻はうつ病を発症したりする家族システムが動きはじめ、夫は妻への罪悪感から再び飲酒をはじめて、以前のアルコール依存のシステムに戻ろうとします。

これら家族間の関係パターンと感情の発信源は、家族構成員それぞれの無意識から出ているために、家族は共依存という根源的な問題に気づけず、自傷行為や刑事事件にまで発展して底をついた時に、ようやくこれではまずいと自分自身に真剣に向かい合います。

共依存は、トラブルになる前に、カウンセリングなどで早めの予防が大切です。

このように、心理的負担となる問題を抱えていないと、うちの家族は成立しないという無意識の、言葉にすらしたこともない信念は、過去のトラウマが原因となっている場合が殆どです。このトラウマの悪循環から解放されるためには、人への依存症であることを自覚し、客観的に自分自身とその人間関係を見つめ、他者の支配を受けない、または他者を支配しない、元々持っている”私”の感覚を手に入れることが治療への第一歩となります。

共依存は、生きづらい問題を抱えても、それを問題と思わない家族システムを続ける特徴があります。例えばアルコール依存症の夫や摂食障害の子どもがいて、「命に係わることなのに大丈夫なの！？」と世間は驚きますが、その家族は何が問題なのかすら実感できません。そのため、夫や子どもが心と体を害していても、病める家族システムを継続します。前の世代の伝統やしきたりなどの無意識は、たとえ生きづらくて命に係わることでも、その家族の価値観を異常でも何でもないと思っています。

病める家族の価値観が維持される原因のひとつとして、ご先祖伝来のトラウマ体験を家族間で連鎖し、それを再演していることが挙げられます。ご先祖を振り返ると博打好きや酒乱で暴れる祖父がいたり、戦争から帰還後は人が人が変わったように非社交的で怒りっぽくなり、酒に溺れていた祖父、離婚を繰り返していた祖母、虐待経験者などが過去の家系に存在しているケースはとても多く見受けられます。

また、家庭内の病める問題は、父親の暴力が「おとうさんの悪い癖」というお茶目で滑稽な表現に脚色されたり、家族の問題を隠すための道化役の子どもがいて笑いを取っていたりと、病める家族システムを簡単には手放そうとはしませんから、アルコール依存や摂食障害も維持されたままの状態となります。

先祖から継承されているトラウマ体験は、本来、私のものではないというスタンスに立った治療が不可欠です。当室の心理療法では、このトラウマは私のものでないから、祖父や祖母、父や母に返却していく治療をしています。このトラウマ退治によって、共依存の不安定な関係の異常に気づかれ、安定した自我を成長させることができます。

「～さん」は、以下のように人から言われたりすると、自分の予定を返上してその人のために夢中になり、さらに頑張ってしまいます。

・○○さんがいてホントに助かった

・～してくれるのは○○さんだけだ

・○○さんはいつもサプライズがあって、私を飽きさせない

・いつもひとのことばかり、○○さんたまには休んでください

○○さんは頑張りますが、自己評価はいつも低く、自分を褒めることなど恥ずかしくてできません。そして自分に自信が持てません。自信と安定を求めて、負の巣窟に自分を投げ込んでみますが、いつまでも評価は上がりません。

そして、暴力や事件、心の病などの問題がある人との関係に嗜癖します。そして、「私だけがあの人の優しさを知っている」と思いながら暴力を受けていたします。○○さんの無意識が、ここまで過酷な環境に身を置けば、「自分に対して私はやっぱりダメだ」が言える。すると人々は「そんなことないよ」と言ってくれる。この励ましの言葉を、承認欲求を欲するあまり、負のシステムから脱却できません。

「依存」の意味を心理学辞典（誠信書房）で調べますと、以下のように定義されています。

●道具的依存：個人が自己の要求を充足するために他人に頼ること

●情動的依存：他人から保護や承認を得ることによって満足を求める行動、傾向、動機

人に「依存」せずに生きてゆくことはできません。生きている限り、人は人と必ず出逢い、関係を持ち、様々な人との依存を介して成長してゆきます。健康な依存であれば、自分と他人の線引きができています。けれども、上述の「情動的依存」が満たされていない自分を知らないと、本人にもわからない突き動かされる無意識の衝動によって社会生活や人間関係にトラブルが生じます。

「私は他者から保護も承認もされないのでは？」という疑念や不安が無意識に住んでいることを自覚しないと承認欲求は過剰になり、自分にして欲しかったケアを他者にしたくなる情動を断ち切ることが困難になります。

無性に他者に世話を焼きたくなる欲求は、他者に頼られていないと自分がとても孤独で空虚で寂しい存在に思えてきます。空虚感が続くと、やがてそれは抑うつに代わります。

この抑うつを回避するためには、世話を必要とするパートナーを見つければよいと無意識は判断します。相手を思いやっているつもりが、自分の抑うつ回避のために相手を支配する結果を共依存はもたらします。ふたりの自我は絶対に融合しません。融合しないからこそ、その融合をめざそうとする幻想が、共依存者の奇妙な生き甲斐になっていたりしています。

人の無意識はとても巧妙です。まさかその人間関係に問題や原因があるとは思わせません。特に、恋人同士や家族間で、DV被害などの問題行動が起きても、何年もその関係を継続している人たちの関係システムがまさしくこれに該当します。

表面的には面倒見のよい妻が、夫にいつまでも飲酒させる習慣がある。月に数回、それも決まった周期で夫婦喧嘩がはじまるお決まりの言い争いパートナーと共に同じ過ちを繰り返し、周りは何とかならないものかと悩んでいます。手っ取り早い原因は「ご主人がお酒を飲まないこと」、「息子が引きこもらずに登校してくれること」、「娘が拒食をやめて痩せ細らないこと」だと世間一般には思われてしまうのが共依存です。

このように、共依存の問題は、「息子」が「夫」が「妻」が「娘」がという犯人捜し的な見方で捉えられてしまいます。

気づかれにくい共依存をご本人が自覚され、自発的に「治療をはじめなくては」と思うきっかけは、ご主人がアルコール病棟に入ったり、娘さんがリストカットをしたり、事件に巻き込まれたりという底をついた状況に直面化したとき、はじめて家族という集団内の関係システムの病理を客観的に観察しはじめます。

「何度言ったらお酒をやめてくれるの？」

「何度言ったら食事をちゃんととってくれるの？」

「何度言ったら学校に行ってくれるの？」

家庭内ではこのコミュニケーションが共依存的なものを育てます。相手を心配して注意したりするメッセージは、言われた側（依存症、拒食症、引きこもり）にとっては注意された内容と反対の事が実行できる、またとないメッセージに置き換わります。また、注意を受ける側（夫、娘、夫など）は、共依存者（妻など）の支配欲を本当は知っています。

「おれを心配してるのではなくて、お前が俺を支配したいんだろ！？」という怒りを共依存者に持っています。これが言葉にできず、イライラして不機嫌だったりします。

「何度言ったらお酒をやめてくれるの？」というメッセージは、だらしない、注意されなければ一人前になれない大人、無責任、意志が弱い、あなたは私の支配下、私の方が優位であなたは下、一人では何もできないなどのメッセージを相手の無意識に送っていることに気がつきましょう。

「お酒」に限らず、「不登校」、「引きこもり」、「摂食障害」も同様です。それ故に、聞き手であるアルコール依存症者、引きこもりの息子さん、摂食障害の娘さんは、「何度言ったら～をやめてくれるの？」という注意によって、自立心が負の表現へと向かって、反社会的な存在となって家族システムを構成していたりします。

「たとえお酒を飲んでいても、引きこもっても、拒食でも、私は一人前だし、責任感はあり、意志だって人並みにあるところを見せてやる」という思いを、どんな人間も持っています。しかし、支配する相手にも元気でいてほしいと思う無意識が、共依存を許したり、時には、怒りを爆発させたりするパターンを日常生活で形成します。

共依存傾向の人は、親の虐待やネグレクトが日常化した家庭環境、いわゆる機能不全家族で育っていることがその大きな原因と言われています。愛着のタイプでは、安定型以外の混乱型、回避型、抵抗・両価型のそのどれもが共依存の人間関係を形成する可能性を持っています。

ここで非常に大切なことが、ご自分の過去を振り返り、自分を客観的に認識できるかという能力です。家庭内で幼少期より慢性化したトラウマはこの客観的な能力、いわゆる自己を内省する力にダメージを与えるため、複雑性PTSD障害の視点も視野に入れることは、治療の根幹にもなるでしょう。

心理カウンセリングではこの客観的な自己観察を「気づき」と呼んでいます。

私への「気づき」に「行動力」が伴った時、人は変化し成長します。あなたの中でこのふたつが機能しないのは、無意識内のトラウマの問題が大きく関わっています。つまり、共依存の治療は、他者と融合しない自我の正常化のためにトラウマ治療は欠かせません。

カウンセラー：「家ではあなたはどんなことをして楽しんでいますか」

クライエントＶさん：「母が好きなんですよ映画が、、、それで家で一緒に見るんです」

この会話の中には、本人の楽しみではなく、母を介した楽しみが表現されています。共依存の方は、他者と自分が混乱しているかも知れません。

ゲシュタルト心理療法の創設者フレデリック.S.パールズ博士は、神経症のメカニズムを他者と自己との境界線障害として、自我のイントロジェクション（取り入れ）、プロジェクション（投射）、コンフルーエンス（融合）、リトロフレクション（反転）の状態を記述しています。

1.イントロジェクション（取り入れ）

「真に自己のものではない規範、態度、行動や考え方をあたかも自分のもののように思い込むという神経症的な心理的過程」を指します。

人の成長は、自己と他者との境界をしっかり身に着け、外界から感知したもので自分に必要なものは身体の中に吸収し、不要なものは自分で排せつします。

「破壊と消化という作用がともなう同化（assimilation)」は、自我の成長を促しますが、「無理やり食べなければならないからと丸ごと飲み込まれた食物」は、不快感が伴います。

「吐き出してしまいたい欲求を抑え込もうするなら、苦しみながら何とか消化してしまうか、あるいは中毒症状をひきおこしてしまうかのいづれかになる。」と述べています。

宮崎駿監督の映画『千と千尋の神隠し』に登場するキャラクターの「顔なし」が、これをよく表現しています。「親」が、「仲間」が、「流行」がという基準で、あれもこれもと取り入れてしまうと消化せず自分のものにはなりません。パーソナリティは未成熟なまま、他者の判断を常に待っている状態になります。

2.プロジェクション（投射）

「もとはと言えば自己に端を発しているものを外界のせいにしてしまう傾向のこと」を指します。自分の感情や願望を表現できず、被害妄想から他者への攻撃欲求が生じます。

内気で愛想のない人が相手を薄情に感じるようなケースが当てはまります。アルコール依存症者の表現に見られる「私が酒を飲んだのではなく、相方がどうしてもっていうから飲んだ」もこれに当てはまります。プロジェクションは「自己と外界との間に引かれる境界線を自分のよいように、外界に侵入」して、社会生活では無責任な言動が多くなる傾向があるかも知れません。

３．コンフルーエンス（融合）

「自分自身と外界との境界を感じられないとき、あるいは自分と外界が一つであると感じるとき」の状態を指します。こうした一体感が慢性化すると自分と外界の区別ができなくなり、自分を感じることができなくなるかも知れません。

4.リトロフレクション（反転）

外界に問題があるにも関わらず「私自身がダメなので」という表現で自己に反転します。つまり「私」と私ではない「私自身」が別々の人物のように存在します。「私自身」＝「彼ら」であるとパールズは述べています。

この分析は、いかに我々の自我が以下の頓珍漢な状態で外界（他者）に振り回されているかがよくわかります。

フレデリック.S.パールズ博士は心理療法について「自分と自分でないものとを再発見することができるように援助しなければならない。」（『ゲシュタルト療法

』P.57　ナカニシヤ出版）と述べています。

純粋な自我の占める領域は、意識の中にほんのわずかしかないのではと思ってしまう程、わたしたちの頭の中は他者の出入りが多い場所です。かといって、他者がいなくなってしまうと萎れて憂うつになり孤独や不安に苦しんでしまうかも知れません。

健全な自我は、たとえ他人の往来が激しい頭の中でも、その声を必要以上に聞いていません。自分にとって「今ここ」にいる私に必要なものが客観的に認識できているからです。

Ａ.雑音をすべて聞いたあとで、自分の事をしようとしたら、あっという間に20年が過ぎていた。みんなは「いい人」と私を呼んでくれたけど、それっきりでした。その人たちとの交流もなく音信不通です。それでいまだに私は何をしてよいのかわかりません。取りあえず、だれかといたい、、、そんな気持ちです。

Ｂ.自分のしたいことをしながら雑音を聞いたら、今必要な音だけが聞こえてきた。

当相談室ではFAP療法を用いご提案させて頂いております。トラウマ治療の視点からAをBへと改善するためにFAP短期心理療法を取り入れています。トラウマからの解放によって、あなたの共依存が改善されるために、真摯に寄り添ってゆきます。

共依存についてご説明を致しました。

当相談室では共依存についてのカウンセリングをご提案致しております。大切なご家族やパートナー及び自分を改めて観察しながら、楽に生きていくためのサポートさせて頂きます。

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